また改めて始めました

前の記事が残ってたのは2016年の夏

それから３年後また改めて始めました

長い日記です

今は一年に一度あるかないかの腹痛に襲われています

脂汗ダラダラで常に横になってたい状態

なぜ今その痛みが？

なぜ原因が分からない？

なぜそんな中ブログを？

暇だからです

もう哲学的なものだと思う

今年で25歳

今めちゃくちゃに暇なことも

人生のうちでロクでもない25歳の迎え方したことも残しとこうと思います

日記にするのは同情してほしいとかではなく自分に今どんな事がおこってどんな気分なのか底辺の地獄の土の味を味わった事を忘れない為です

地獄の土の味ってすごくすっぱくて腐乱してる

味わったロクでもないことってのは

勤めてた派遣先で派遣切りにあって

新しい勤め先が通勤時間２時間以上になり

年末年始に父親が呑んだくれ勝手に体調を崩し

父親の為に懸命に動くも恩を仇で返され

家と仕事で気を張り過ぎて不眠症になり

３ヶ月半休職になり無一文となる中

25歳を迎えた事です

こんなに神様に嫌われるかというくらい家族も仕事も金銭も恵まれなかったこの半年

恋愛なんて以ての外

一つ恵まれたのは良い母親と友人を持った事

ただ無一文過ぎて友人にあうことも出来ず母親に借金をしてなんとか食いつないでるから精神的には地獄えぐみが凄い

そりゃ腹痛にもなる

小学生が腹痛で学校行きたくないっていうレベルと全く一緒

25歳だけど中身小学生なんだから痛くもなる

前に勤めてた派遣先での評価が無駄に良かったところもまた地獄

すごく評価は良かったのに派遣切り そんなのあり？

思わず韻も踏んでしまうヒプノシスマイクロフォン

評価の良かった派遣先から通勤時間２時間以上に異動になり日によっては始発で通勤してゲロゲロ言ってた

ゲロゲロも言うだろ

言ってるだけまだマシだろと思いつつもいい大人は我慢が大事と言い聞かせて勤めてた

年末年始馬鹿みたいに忙しい時に父親が体調を崩した

飯も食わずに馬鹿みたいに酒ばっかり飲んで体調を崩した

もういい加減にしてくれよと思いつつ仕事を違う日に振り替えてもらいながら病院に付き添ってたりしていたのにも関わらず恩を仇で返して酒を浴びるように過ごされる

そしたらいつのまにか寝れなくなってました

寝れなくなり働けなくなった娘をダメな人間のように扱い挙げ句の果てには「いいよな仕事休んでんだもんな！」と怒鳴られる

正直私には意味がわからない

他人からすればお父さんにも思うところがあったのかもしれないと

あったのかもしれないけど私は理解ができない

小便がまともにできずトイレを掃除してるのは母と私

吐いて洗面台をつまらした吐瀉物を掃除したのは母と私

そこまで世話になっといて怒鳴り散らして恥ずかしくないのか？

それ以来父とはまともに会話が出来ない

積み重なったものが崩れたような 注がれたものが溢れ出たような感じになってしまった

手が震えて過呼吸を起こしてから精神的に父親だと思って接する事ができない

世の中にはもっとダメな父親がいるだろうけど

私にとってこの父親は理解のできない人間になってしまいました

前から理解なんたらできてなかったんだけど血が繋がってるのはすごいと思って変な情がありました

それから療養という療養もまともにできず暇過ぎてやる事を探しながら過ごす日々

そんな中迎えた25歳の誕生日

美味しい天ぷらを食べれただけ幸せ者なのかもしれないがあんだけ居心地悪いご飯は久しぶりだった味なんて一つも分からない天ぷらをひたすら食した誕生日

父が財布を買うといつものように口だけの発言を言ったから絶対買わせると決心し一悶着ありながらも無事に買わせた

この財布には色んな感情が詰まっている

財布をプレゼントしてもらえるだけ良いと思うかもしれないが財布を買って傷ついた人の心を癒されるのか？どうなんだYO

同情も共感も意見もいらないしもう一層感情は穏やかになりもっともっとツライ思いをしてる人は山ほどいるのは分かってるけど私ほど暇な人間はいないと思う

そのくらい暇

暇なのはすごい感情を殺す

無情の暇ったらすごい

なので５月末までの暇つぶしを教えてください

何か良い暇つぶし無いですか

暇すぎて今は爪をヤスって整えるくらいしかやる事がないです

このままじゃたぶん爪も無くなっていきます

腹痛も治らないので終わります

腹痛は正露丸を飲もうと思います